Опубликовано Оставить комментарий

«Снайпер-2. Тунгус» (2012) — мне бы стать режиссёром, да баб деревеньку…

Если посмотреть, кто является сценаристами фильма, ещё до просмотра становится ясно – шедевра не будет. Глеб Шпригов, написавший сценарий для первого «Снайпера» (с Певцовым в главной роли), да Леонид Порохня, «порадовавший» нас «Последним бронепоездом», «Офицерами-2» да «Командой восемь». (Правда, «команде» отдельное спасибо за весёлых немцев-мотоциклистов, как вспомню, так на смех и пробивает! Обязательно и вам покажу!)
Но – «ближе к телу». Итак, кругом война, и тут появляется Алексей Серебряков! Он невероятно крут, и он снайпер. Ему вручают пополнение в виде четырёх бестолковых девушек.

Также в его распоряжение попадают попутчик-тунгус с повязкой санитара и коза. Не шучу. Бабка отдала – мол, может, раненым пригодится. Ну, некуда было коз во время войны девать, суровое было время.

Едет, значит, вся честная компания на грузовике, а их, оказывается, в лесу поджидают немцы. Да не просто немцы, а снайперы. И начинают они жестокий отстрел наших бойцов.
(В бою умилил один момент: к борту грузовика была приторочена канистра, в которую, конечно же, выстрелил вражеский снайпер. Канистра, вопреки здравому смыслу, не просто продырявилась, а адски рванула, и я понял: авторы, как и я, успели поиграть в «Sniper Elite v2»).

Бегает, значит, тунгус по полю боя, помощь раненым оказывает, а благородный немец кричит своим камерадам: «В индейца не стрелять! Это санитар!»

Какой гуманизм. Просто слёзы на глаза наворачиваются. Не то, что русские варвары, у которых одна цель стояла: «убей немца!» Без различия, повар он, санитар или полковой священник. Скоты-с, что с них взять.
Ещё и экспертом по этносам оказался немецкий снайпер. В основном, немцы всех азиатов называли «монголами», а этот, поди ж ты, индейские корни у нашего тунгуса разглядел! Возможно, он подумал, что санитар — гражданин США, вот и решил избежать международного скандала.
В общем, показали киноделы Серебрякова, да тут же и убили его.

Видимо, платить нечем было актёрищу. Поставили полторашку «Охоты крепкой» — «Лёха, будь другом, засветись в нашем фильме!» — он, конечно, покривился, но честно отработал гонорар.

Итак, военный конфликт позади, девушки прибывают к новому месту службы. В городе идиллия: местные тётушки радушно встречают пленных гастарбайтеров, поят их ключевой водицей.

Проехал дед на телеге. А я его узнал! Это же тот самый дед из «Связи времён», который немецкому лётчику голый зад показывал! И, кстати, Серебряков его и спас тогда, только тогда Алексей ещё снайпером не был, а попом подрабатывал.

Старлей строит девушек, они шокированы гибелью Серебрякова. Старлей говорит, мол, бывает, и за это бодипозитивная Варя выражает ему неуважение и поворачивается к нему задом.

А другая красавица, бывшая актриса, которую авторы глумливо назвали Любовь Петровна, манит старлея пальчиком и похотливо шепчет ему на ушко: «На мне сейчас чулки сетчатые…»

Старлей (даром по сценарию не Леонид Утёсов), смущается и ещё не знает, что актрису Любу кинул один мутный драматург и она теперь готова мстить всему мужскому роду. Такая вот военная фем-повесточка.
Да, ребята, не забывайте, фильм о войне, если что. Не расслабляйтесь.
Для девушек организуют баню и ставят бойца с винтовкой для защиты от извращенцев. Девки моются в бане, откровенным контентом зрителя не радуют, а местные солдаты с опухшими тестикулами изнывают, но боятся часового с винтовкой. Девки решают поблагодарить бойца и всем голым табором открывают дверь и зовут его в баню, мол, «отблагодарим».

Солдатик смущается, и девки, как есть голые, бегут в реку, радуя таки солдат-извращенцев, притаившихся неподалёку.

«Я не вижу ваши руки!!!»

А чулки и правда, ничего такие были.

В общем, у тунгуса нашли скрытый талант снайпера и он начал тренировать наших девах.

Они стреляли по мишеням, а он бесстрашно стоял на линии огня. Причём, иногда даже находился прямо за мишенями, но авторов это не смутило, стреляющих — тоже.

Задумали раз командиры концерт организовать для бойцов. «Пой, Люба!» — «А где же аккомпанемент найти?» Замполит тут же взялся убеждать: «Найдём мы компрома… ну этот…» Ну, вы поняли. Замполит в нашем фильме, как положено, тот ещё мерзавец, и его, как положено, играет Анатолий Кот.

Иногда прилетали немцы, но не для того, чтобы навредить: как известно, в военных новоделах команда «Воздух!» очень сближает мужчин и женщин в гимнастёрках.

Вот и первое задание. «Все облегчились?» — строго спрашивает старлей. – «И, раз уж тему затронул, внимательнее в окопах под ноги смотрите!» Ишь, наши деды-то наши, оказывается, во время войны все окопы позагадили. (Хорошо, наконец, узнать всю правду о войне!)
Тут из Москвы к Любови приезжает хахаль – тот самый неверный драматург, по совместительству Берия из «Заставы Жилина». Причём, почему-то, в форме майора-замполита. Кровопийца с нежной душой, судя по всему. И, по его собственному признанию, «патологический трус». Ну очень странный персонаж. Разве что мундиром в костюмерной своего театра разжился?

Люба уползла на задание, а нежный майор говорит: «Как представлю, что сейчас Люба на тот свет человека отправит…» Сценаристы, вы свихнулись, что ли, окончательно?! Ладно, немцев жалеете. Но то, что замполит за них переживает, а не за Любу – это что вообще?! ЗАМПОЛИТ?!
Задание выполнено, девушки отступают, их прикрывают изо всех видов оружия. Один мужик даже стреляет по лесу из противотанкового ружья, отпугивая толстокожих вражеских снайперов!

Проходит день, приносят убитого разведчика – нарвался на снайпера. В массовке стоит талантливый мальчик из фильма про КарлОсона (ну, тот самый, которому насильно сухари в рот пихали в «Чужих крыльях») и явно скучает над телом боевого товарища.

Командир паникует: «Сделайте что-нибудь! Из-за этого снайпера я не могу людей в атаку поднять!» О как! А говорят – мы немецкие пулемёты трупами завалили! Хорошо, что есть фильмы о войне, из которых мы узнаём, наконец, всю правду: полк трусливо сидит в окопах, опасаясь единственного вражеского снайпера!
Тунгус берёт с собой «на дело» труса-замполита и после боя замполит начинает истово креститься, верить в Бога и становится бесстрашным – ходит в окопах, не пригибаясь. «Другим человеком стал!» — улыбается тунгус.
А нехороший замполит Кот хватает снайпершу Надю за трепетную грудь.

Он валит её на кровать и пытается произвести над ней какие-то действия похабного характера, но тунгус обливает мачо водой из тазика. Зачем этих замполитов вообще в армии держали? Только подлости творили да баб насиловали!

А «другой человек», замполит-драматург, идёт в лес и по научению тунгуса трётся о дерево и загадывает желания, напоминая знаменитого древолюба из программы «+100500». Граждане, да у него просто кукуха упорхнула, какой там «другой человек»!

Трётся он, трётся о ствол, глядь – а на этом дереве немецкий снайпер сидит! Глядь – и на соседнем тоже! Глядь – а в ста метрах танки стоят! А рядом – наш госпиталь, который непонятным образом оказался на самом «передке»!
В госпитале было здорово: старлей хлебнул молока от той самой козы (раненые перебьются), выбрал медсестричку посимпатичней, и давай с ней миловаться!

Ну так вот. Увидел немцев замполит, да побежал наших предупредить. Немцы его отчего-то заметили только тогда, когда он уже добежал, да и застрелили Лаврентия Палыча. Не помогла ему энергия леса, и, скорее всего, сила земли.
Потом началась настоящая бойня, а наши глупые снайперши во главе с тунгусом стреляли куда угодно, но только не в пулемётчиков. (Под конец, правда, и до пулемётчиков добрались).
И вот Надя рванула за подмогой. Немецкий ас-снайпер подстрелил её выстрелом в спину, но, к счастью, не смертельно, ту самую трепетную грудь навылет пробил.

С раною в груди Надя добралась до наших артиллеристов, и они жахнули по врагам изо всех орудий. «Чёрт возьми, как они узнали?» — расстроились немцы и отступили.
Что мне хочется сказать. Товарищи немцы! Даже если вам удалось перехватить всех наших посыльных, существует такая штука, как телефон! Да и танки ваши, на минуточку, тоже глушителями не были оборудованы!
Боевая подруга Надя помирает – трагедия. Тунгус, к счастью, оказывается шаманом!

И вот – особо важное задание! Оно было настолько важным, что даже умирающую Надю с пробитой навылет грудью отправили вместе со всеми!
Наши героини вместе с разведчиками на парашютах десантируются в тыл врага, нападают на какое-то вражье логовище и добывают папку с «последними директивами Гитлера». Усатый немец-майор в шоке, чудом выживает и показывает, куда убежали диверсанты.

Враги догоняют разведчиков, всех убивают, кроме замполита, он хнычет. Чуть позже подтягиваются снайперши, их тоже всех вяжут.

Снайперши сидят в сарае, непобитые, неизнасилованные, почти довольные жизнью и поют «Валенки». Всё это настолько фальшиво, что зрителей абсолютно не волнует их дальнейшая судьба.

Немецкий генерал предлагает выпустить их и поохотиться – «Я на правах старшего выберу вон ту, посимпатичнее».

«Моя вот эта!»

(Нечто подобное я видел в старом фильме «Нана» по мотивам произведения Золя. Там такие же кавалеристы запустили в лес девиц лёгкого поведения, догнали каждый свою, и понеслось…)

В лесу прячется тунгус, он помогает девахам. Немцы (в их числе тот самый снайпер-ас) постепенно отстреливают их, но, к счастью, каждую не насмерть. В ходе охоты девицам удаётся пленить усатого майора!
Девки пытаются поджечь мост, но спичек ни у кого не оказывается. И тут… да ну на фиг! – пленный усатый майор роется в кармане и ПРОТЯГИВАЕТ ЗАЖИГАЛКУ!!! Проникся общей идеей, мать его!!!

Дальше маразм усиливается: майор легко может убежать (просто не до него становится), но он покорно лежит на мосточке, устраивая обнимашечки с раненой актрисой Любой (которая в чулках сетчатых). Возможно, теперь к ней вернётся вера в настоящих мужчин!

«Всё будет гут!»

В итоге тётки с пленным спасаются, тунгуса умирающий снайпер-ас «а тут я такой типа из последних сил» убивает выстрелом в спину.
Конец фильма.
Мне одному кажется, что кое-кто занят не своим делом? Пошли бы создатели этого фильма в дворники – ну, объективно было бы больше пользы!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *